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女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

女儿结婚亲家问你什么条件,这是对你们的尊重,你该怎么说呢?

辛辛苦苦把女儿养那么大,适当提点条件也是应该的,想必大家都能理解,只要不是太过份,亲家还是能够接受的。

儿子结婚时,我们也向亲家征求都有什么条件,心想,事先准备好,以免到跟前了别弄得措手不及,因为办喜事吗,双方都想图个顺顺当当的,更因为媳妇娘家不是我们省的,想必结婚的风俗和礼仪也各不相同。

没想到亲家公十分明白,毫不犹豫地说:“入乡随俗,是你们娶媳妇,就按你们那儿的规矩办好了。”看他态度很诚恳,我们又问:“你们那嫁姑娘都有什么讲究,我们好准备呀!”亲家又豪爽地说:“规矩都是人定的,没那么多讲究,只要对我女儿好,其它的都是小事。”

看亲家那么明事理,我们该下礼下礼,去接媳妇时,弄得也十分隆重,别人对我们信任,我们也不能让亲家在乡邻面前丢面子,风风光光地把媳妇接到了家。

女儿结婚,只要她幸福就好了,其他的真的不重要。


女儿是父母的小棉袄,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了,女儿,是宠着养的。大部分的父母在女儿出嫁的那一天,都会泪流满面。

那么在女儿要嫁作他人妇的时候,亲家提出这个问题也在情理之中,那么该如何回答呢?

首先、可以回问一下亲家愿意出什么条件,看是否和自己心里的条件相一致。当然自己心里的条件要和亲家的经济条件相匹配。

其次,婆家要明白,彩礼只是一种态度,万不可因此伤了两家的和气,毕竟,要过一辈子,不是双方的老人。

再次,通过条件可以看出女儿在亲家心目中的地位,判断她们是否真正爱自己的女儿,是否真心接受这个未来的儿媳妇。

最后,彩礼最好还是再给小两口,这是对孩子们的爱,亲家会看在眼里的,只要女儿幸福,彩礼多少真的不重要。

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?


当时我公公也是来我家。问我爸妈啥要求。我爸妈就说没啥要求,只有男票对我好就行。因为远嫁,我妈就说在我娘家办下酒席就成。。。然后我公公就自己拿了6.8w。我家办酒席那些基本花完了(包括婚庆 、酒席、烟酒、服装等)后面上海还请客了3桌我爸妈自己掏钱的。剩余一万块我妈存我卡里了。。虽然我老公江西那边天价彩礼横行,我们还是过好自己吧,毕竟公公自己打工也不容易。相比之下,表弟结婚,女方那边要20w彩礼还要一整头猪,66箱酒66箱苹果还有很多鞭炮,还有给每个亲戚大人一个红包。还要一辆十几万的车,我姑妈家刚装修好房子,确实一分钱也拿不出来,真的是各种借,然后两个老的拼命打工还钱,为此我姑妈还找我妈借我那6.8w的酒席钱,我妈没借,我也真是服了。。。这个真的成了我家都典型彩礼案例。太奇葩了。。


感谢邀请。

这种事情对于每个家庭来说,都是见得多,而实操头一回。内心深处既不想自己吃亏,又不想别人说自家太物质,还担心坏了孩子们的关系,被别人说三道四。所以,我从孩子、男方、女方,三方面来分析。

从孩子本身出发,他们只是单纯的在想结婚以后会有哪些幸福美好浪漫的生活,殊不知两个家庭的融合会给他们带来很多困扰,而结婚就是他们要迈过的第一道坎。咱不说那些条件特别好的家庭,对于一些物质上的东西人家已经不在乎了,仅说一下普通家庭,都会有各种各样的顾虑,但两个孩子目前,对于双方父母的想法,都缺乏一个综合的了解。所以,如果处理不好,后续可能会让两个孩子,渐渐的倾向于自己家的意识,给对方造成很大的精神压力,导致分手的概率也很高。

男方家庭,所谓生了儿子欠债一辈子,养育一辈子供他吃喝、上学、找对象,外加一套房子一笔彩礼。基本上对于常规家庭而言,等儿子快结婚的时候,他们有可能连棺材本都没有。从咱们国人的角度出发,一个人如果没有储蓄,他是非常没有安全感的,可我曾经听有的女孩儿说过这样的话:他们就这一个儿子,将来这钱还不是儿子的,留着带进棺材里吗?其实,他们的这种心理应该被理解,因为手里有一定积累,遇到突发问题的时候,每个人才有主导决定权,这是每个人应该有的权利。

女方家庭,所谓生了女儿操心一辈子,从生理上讲,女生比较弱势,从社会意识形态来看,离婚对于女性来说伤害大。所以,女方父母更加担心两个孩子将来感情出问题,担心女儿由于单纯,被男人愚弄。所以希望在婚前能有个起码物质上的“保证金”,对男孩儿有所牵制。同时,他们也希望通过结婚前的标准,向周围的人证明,他们的女儿取得了一个好归宿。这种心情也是正确的,但很多社会评论女方家在结婚前就像“周扒皮”,这也是一种对人心理的不了解,认知度不足。

那么在这种情况下,我曾经见过一个非常好的案例,能够同时照顾到三方的心理。首先是两个孩子简单沟通一下各自有没有什么要求。女孩儿会去探父母的心理底数,假如是彩礼20万,那么在这个基础上,增加5-10万左右结婚用度,总计25-30万告知男孩儿,说你家总共出这么多钱,至于婚礼前后怎么办,由两个孩子计划开支,剩下的都是他俩的。女方家庭保证从头至尾不会以任何形式另外索取,那么对于男方来说,他们最担心的就是结婚期间无底洞,防不胜防的临近婚礼追加费用。同时,让孩子自己计划消费一笔钱,也能让他们尽快的成熟起来,看到很多事情超预算了,他们就会检讨自己曾经消耗了父母太多,通过婚礼这个事儿,也能体会到当父母的不容易,自己将来也得为孩子准备这么多。


记年当年我出嫁时,媒人过来问我爸妈有什么条件?

我妈妈説:”只有两个条件:

一.单位有一间宿舍就行;

二.我女儿不会干农活,以后别让她下地干活。

然后,媒人又问我爸妈,礼金有什么要求?

我妈妈説:这个咱没要求,跟现在的形势走就行了。出得了你家的门,就进得了我家的门。咱家就是一普通家庭,我闺女也就一普通女孩,礼金你们看着办,只要别太寒碜就行。

我妈説,这些我都不计较,婚后只要我闺女过得幸福,不受气就行。

现在想来,我爸妈好朴实,在结婚这件事上,就没跟亲家较过一点真!

当年我的父母就这样把我给嫁了。

现在的女孩子出嫁,房子、车子都成了标配。另外还要有相当数量的礼金。如果碰上男方家庭条件好的,还好説,碰上男方条件不怎么的,就会闹得很不愉快。

为人父母,总希望子女幸福,只要孩子们情投意合,家庭条件説得过去就行了。毕竟幸福还是要靠自己去创造的!


结婚前,有一桌订婚宴,孩子们在场,双方亲家见个面,说的是一些闲话,说的是接送礼节上的规矩方圆,条件主要是彩礼钱,已提前由孩子们代沟通,或由媒人来传言,这个席间不能谈,谈妥了这才见了面。中国人有风度,多不会当面问,当面提条件,破坏了好气氛,闹上个大红脸。小编年轻,家常事不懂!


我爸妈当初嫁女儿时也是啥都不知道。

订婚时老公就给我买了戒指,项链是我们好早谈恋爱是给我买的,办了酒席,给了1万过没钱,给了我妈几千元买东西分给村里家家户户,彩礼完全不提。

订婚后四个月我怀孕了,就准备结婚,我们家后来才知道彩礼是订婚提不是结婚提,结婚时让媒人提了,公婆不给(公婆家很有钱),我父母也无所谓,我当时不服气,非要,要了也没要到。父母给我买了很多东西陪嫁,我总觉得对不起我父母,送我读了大学我一毕业就嫁人,后来我工作比较上进,拿自己的钱孝顺父母。

我的建议。你们可以按照当地的风俗提正当要求,问问自己的亲朋好友们,不是说要婆家的,别委屈自己女儿。我父母太老实,就是想我在婆家好好过日子,所以啥都不提不要,这样并不好,我结婚前两年我就觉得我婆家看不起我父母看不起我,后来我工作挣了这钱才在婆家有地位


国学大师曾仕强教授在他的《爱情与婚姻》讲座中谈到了这个问题,我觉得他主张的处理方式挺好,现在我把他主张的处理方式加上我的解释,概述如下:

商讨儿女结婚事宜,最好找一个中间人,也就是我们习惯说的媒人,由媒人出面给男女两家人传话,因为很多事情当面不好说,当面说没有缓冲余地,容易闹僵。

男方不宜直接问女方有什么条件,这很不礼貌,因为儿女结婚不是做生意,怎么可以提条件。男方应该委托媒人去女方家,向女方请教:“现在儿女要结婚了,关于结婚事宜,您有什么高见,请指示。”这时女方就应该保持谦虚说:“儿女结婚大事,以男方为主,方案由男方定,您定好了告诉我一声,只要和我这边风俗差异不太大就好,如果有差异太大的地方我们再商量协调。”

这时男方就可以根据自己这边的风俗习惯和家庭经济状况制定出一个方案,由媒人拿去交给女方,如果女方觉得还行,那就按男方出的方案执行。如果女方感觉男方出的方案与自己这边的风俗习惯差异太大,那就把不合适的地方告诉媒人,跟媒人说出自己的意见,再由媒人通知男方,让男方调整。这样由媒人在中间来回串通,最终就会找到一个男女双方都能接受都感觉不错的方案。

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

我感觉曾仕强教授这个思路非常好。但是每个人的素质不同,性格脾气不同,处事方式不同,不可能人人都能处理得那么完美,也在情理之中。

像您说的,您的亲家直接问您有什么条件,虽然不太礼貌,但我想他很可能并不是故意的,或许觉得自己还是个好心,因为很多人做事真的是直来直去,想不那么周全,所以作为女方咱也不用太在意。

不管男方怎么说,其实我们都可以把他们引导到我们的思路上来。比如:像您的亲家直接问你有什么条件,您就可以告诉他:“儿女结婚大事,以男方为主,方案您定,您定好了跟我说一声,只要和我这边的风俗习惯差异不太大就好,如果有差异太大的地方我们再商量协调”然后,您可以通过女婿告诉亲家,要找一个媒人,在中间传话,不要两亲家直接讨论,以防意见不同发生争执。这样就调整到我们思路上来了,接下来按我们女方的思路走就行了。

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

女方什么意见都不提好不好?过来人经验:不妥。

我发现好多朋友的回答中都说:“没条件,只要对我女儿好就行,只要对我女儿像亲闺女就行。”

很多女孩父母认为只要不跟男方提条件,尤其是不要彩礼不花男方的钱,男方就会对自己的女儿好,其实这真的是一厢情愿。这样的大度往往并不能达到预期的男方因此格外对女儿好的效果,相反,这更多的是一种对自己女儿的不负责任。

因为,结婚是一个人一生当中最重要的事,谁都希望一辈子只有这一次。对自己女儿这么重要的一件事,怎么可以完全没有自己的意见,完全交给男方去做决定?

如果遇到男方一家人通情达理,做事周全,还好。如果遇到男方一家人比较自私,又不懂世事人情,你不好意思提,他就“不好意思办”,你说你堵心不堵心?就像钱借给别人了,你不好意思要,他就不好意思还。这样的人实在是太多了。

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

我有一个好朋友,今年50岁,结婚26年了,有一件事至今让她耿耿于怀,充满遗憾。她结婚时,重感情,根本就没想过要彩礼,因为年轻,其他的结婚事宜也不懂,所以什么要求也没有。遗憾的是她的父母也都是实在人,觉得女儿女婿两个孩子合得来比什么都重要,所以也什么都没提,只说男方娶媳妇就按人家那里的规矩办就行。可是万万没想到的是,男方也是真“实在”,没有彩礼自不必说,因为本来就没想要,过分的是结婚那天连个最简单的“吹唱小乐队”也没有,这对于在农村结婚的人来说,简直就是太不像话了。可是事已至此,又能如何。她的老公当时也是年轻什么也不懂,家里父母就这样装糊涂,把不该省的钱都省了,完全不考虑女方的感受,造成儿女一辈子的遗憾。

您说,如果遇到这样的亲家,您的大度换来的只是他们的小气,你心里能舒服吗?

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

或许您会说,这些都是形式,只要亲家拿自己的女儿当亲闺女就行。如果我告诉你一个真相,您可别难过。别说是您不提条件,就是您处处倒贴,亲家也不会拿咱女儿当亲闺女对待。儿媳就是儿媳,永远成不了亲闺女,其实这很好理解,就像婆婆永远是婆婆,成不了亲妈一个道理。更何况,连个像样的形式都不肯给咱女儿的亲家,你又凭什么相信他们会拿咱闺女当亲女儿呢?结婚当天连个像样的形式都没有,也就是说结婚第一天就让咱闺女受了这么大委屈啊,对亲闺女能这么做吗?开头就这样不疼咱闺女,过门后能拿咱闺女当亲女儿吗?骗鬼去吧!

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

要把商谈结婚事宜这最后一关,看作考验男孩及其父母的一个机会。

谁都希望好,但是却不能因此害怕谈崩。一定要明白,什么时候谈分手,都比结了婚再离婚要好。

老话说得好:“先小人后君子”。把你认为应该有的礼节都提出来,当然前提是你提的意见合情合理,像那些狮子大开口索要彩礼的人不在我们的讨论之列。如果对这些合情合理的意见男方不能接受,这就足以说明这家人不通情达理,或者是男孩父母不赞同这门婚事,无论是哪种情况,作为女方都应该慎重地想一想,这样的家庭你嫁过去,将来如何能好?

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

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这个我觉得有什么需要可以说在明面上。

曾经做过一次红媒,结婚的最后一次礼我们这边叫过红子。男方父母叫我问问,都需要什么东西,有什么特别注意的没有。毕竟地方不同,风俗习惯也不一样。女方家父母说,怎样都行,按他们那边的来。都挺通情达理的,可到了那天,男方家来人没有鸡,他们那边没有这样的风俗。女方就不理解,为啥连鸡都没有,肯定是不舍得。弄的都不太愉快,女方以为不舍得,就两只鸡,弄的大家没面子。男方也很无辜,大钱都花了,没必要在这样的小事上计较,而且男方也是要脸的人,很不好意思。实际两家人都不错,就是沟通出了问题。

所以说,有什么事,不妨大家拿出来商量,都是为了自己的孩子好,都希望婚后和和美美,幸福甜蜜。各地的风俗真不太一样,讲究的也不同。这就需要两家人好好沟通一下,劲往一处使,共同为孩子创造一个美好的开始!


今年我表妹结婚了,她未来公婆问我小姑有什么条件,小姑的回答堪称经典,可供参考。

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

小姑说:“就三个条件,缺一不可。”

1、嫁过去后,大家互相尊重,大事小事一起商量,和谐相处。

2、表妹如有不对的地方,包涵的同时可以教导,但请不要伤她的自尊和心。

也可以告诉我们,让我们来劝说。

3、家长都是为了子女着想的,只要他们过得好,其他形式上的事就交给孩子们拿主意吧。

礼金讨个好意头,也是给他们以后过小日子用的,多少随意。

就这样,我小姑欢欢喜喜地把女儿嫁出去了。

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?

每个人的观点不同,但是天下父母心大多是一样的。只要孩子们健康幸福,其他的都是次要。

再看有的人家嫁女儿,彩礼价格多到能把男方吓跑,真是感慨万分。到底是嫁女儿还是卖女儿?

还有的人家,彩礼留着给儿子娶媳妇,或买车买房,这样的女儿嫁过去也不会有多幸福吧。

太重利,薄了情,寒了心。

女儿过得好,娘家有事需要帮忙难道会袖手旁观?

为人父母还是多为孩子着想吧,孩子过得好,等于自己好。

女儿要结婚,亲家问有什么条件,我怎么说?


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